(...)

100 cosas que me hacen sentir bien

1. Decir lo que pienso
2. hablar por telefono, eliminar distancias
3. la risa de mi abuela L.
4. la calle a 30 grados con lluvia
5. led zeppelin
6. la filosofia de mi abuela T.
7. decir lo siento, me gustas, te quiero y me importa
8. cogerle el ritmo a la intensidad
9. entender
10. y saber esperar para entender
11. ponerme fuera, ponerlo todo fuera, escribiendo
12. los manipuladores de la locura
como the mars volta, Mike Patton, Munch, Cummings o Michaux
13. mi guitarra y mi voz, mas aun si tengo limon concentrado
14. saber tomar la soledad dada
15. y buscarla, entenderla
16. sentir que el tiempo sirve,
que me da serenidad, que su paso me atraviesa
17. sentirme entre amigos
18. compartir un momento con mi hermana
19. las cosas claras
20 y el chocolate
21. comer, y todas las demas necesidades basicas
22. las siestas de 20 minutos
23. los abrazos
24. el amor clasico, en blanco y negro,
el del si y el no, el de siempre y nunca
25. la naturaleza bruta

26. Cuidar de los mios, saber que me quieren
27. Conversar medio dormida, en la cama, infinitamente tranquila
28. Mantener la mirada
29. Viajar en tren
30. Saber que me escuchan con buenos oidos, sin malicia
31. los proyectos
32. interpretar -sentir- el arte, propio y ajeno
33. Bailar, tb e incluso mas sin musica que con ella.
34. El realismo magico
35. La complicidad
36. Contar cosas, que me cuenten cosas
37. Conducir y cantar en el coche
38. Olvidar mi cuerpo, sentir que soy otra cosa que eso, enajenarme
39. Las piruletas de fresa, las de corazon, y los canutos, con medida
40. Recordar un sueño
41. Dibujar en la pared, o en papel
42. Pintarme las uñas de los pies
43. Que alguien me espere en otra ciudad
44. Las notas en la nevera, en la almohada, en el movil...
45. Los mimos, los de dar cariño
46. Sonreir y que me sonrian
47. Que me hagan preguntas, que se interesen por mi
48. Los cuentos de hadas, que por definicion acaban siempre bien
49. Un laaaaaaargo baño
50. Los numeros, las letras,
los simbolos y todo lo que cifra el mundo

51. Mi madre, todo su ser y su estar
52. La bondad y la lealtad de mis amigas
53. Mirar desde lo alto...
los edificios, las calles, las filas de luz, la gente pequeña
54. Marcharme a tiempo cuando las cosas se lian
55. Que me preparen la comida
56. Preparar la comida para alguien
57. La hospitalidad de los desconocidos
58. Los simpson
59. los desayunos largos
60. Ver una buena pelicula
61. Decir al carajo cuando estoy harta
62. Los emails y blogs de esos geniecillos que veo poco o casi nada
63. Los silencios compartidos, relajados
64. Arreglar problemas,
como puertas que chirrian, malos rollos o mecheros con mechas altas
65. Ir a Galicia
66. El ribeiro y las gaitas
67. Silbar
68. La gente que canta por la calle
69. mmmm... si
70. Las confidencias que ayudan y protegen,
como las de las madres, abuelas y amigas,
para que sepas por donde te mueves.
71. La buena onda, a riesgo de que suene surfero
72. Internet
73. Los libros
74. Las fuentes de agua potable
75. Saber que X, V, Z y otros bendecidos,
seguramente tb ud., existen

76. La alegria espontanea, lejos del pensamiento,
como la de los niños y los perros
77. El olor del jardin de mi madre
78. ...y la hamaca
79. Los misterios y lo inefable
80. Lo incomprensible a primera vista...
81. esa segunda mirada
82. Saber que me escuhan buenos oidos, sin malicia
83. Sentirme acompañada, sobre todo de madrugada
84. La buena prediscposicion.
85. la luna llena, y si esta roja...
86. Recordar un momento nitido con mi padre
87. el mar, todo lo que se puede hacer con, por y en el mar
88. Mirarme a los ojos en el espejo,
que valga por cien palabras
89. Completar el pensamiento del otro,
decir esa palabra que no le sale y vv.
90. Mantener este blog, a pesar de los pesares,
saco de memoria y espacio personal, para la lirica y todo lo demas.
91. Dormir en el centro de la cama
92. Andar agarrada
93. Sentirme libre para cambiar, para ser la misma,
para no ser nadie o incluso alguien si se me antoja.
95. los domingos
96. los viajes con de todo, de bueno, malo y regular
97. los chistes, las bromas
98. pasar la noche en vela y en buena compañia
99. Ubicar bien la felicidad, sin tv ni filosofia
100. Hacer cosas que pueden parecer infantiles,
como hacer ruidos sin palabras para llamar la atencion,
y que me reconfortan tanto como terminar esta lista.

wep

al carajo

uf.

que bien sienta.

... deberias venir conmigo porque desde la carretera no vas a ver nada...
Heroes, Ray Loriga

no me detendre por ahora en comentar eso y esos y esas que mando al carajo... baste decir que sienta fenomenal.

Últimamenta, antiguas ambiciones.
No tengo ganas, o sí, sencillamente. Estoy mas del lado de acá... disfrutando de una autoestima primaveral y simplificando mi vida del tirón...
... sin maldad, pero
en fin...
qué grande es Almudena Guzman.

últimamente,

no hay verdad de los hechos,
por ninguna parte,
así que intento mentir mejor
y hacer literatura.

curvas de autoestima

Días de calma alternando con días de rabia universal.
A pesar de ello, parece que la curva de autoestima vuelve a ascender.
He empezado un curso de corrección de estilo en un centro de aplicaciones de una editorial. Jamás imaginé que las comas y los puntos dieran tanto de sí... Después de cuatro años ocupada en leer y reflexionar, resulta excitante dedicarse a algo con fines prácticos, aunque se trate de discutir si aquí van dos puntos o allí un punto y coma.

Y hablando de puntos... he empezado la llamada dieta de los puntos... después de sustituir el día por la noche, las copas por la angustia y la angustia por una psicóloga, sustituí a la psicóloga por mi propio plan de autoayuda. Éste consistía básicamente en: estar cerca de quien me quiere, no discutir, no presionarme y disfrutar. Dentro de disfrutar, incluí -por supuesto- el chocolate y otros placeres calóricos... ahora como puntos, es decir, sigo una dieta que asigna un número de puntos a los alimentos. De ese modo, controlo los puntos que como...

Por lo demás, un poco de humor -aunque sea ácido-, otro poco de olvido, algo de egoísmo sano, paciencia y fe para la dieta espiritual, y ya me pondré otra vez con el yoga.

Las curvas de autoestima son confusas, especialmente en los puntos extremos. Quizá no me deshaga de mis dietas, para ver si la curva fluctúa menos, aunque creo que la única dieta realmente útil no tiene nada que ver con puntos.

declarada inconclusa

Despues de hacer declaraciones aqui /o donde sea y a quien sea/ siempre me rompo la cabeza. Seria mas facil si hablara de cualquier cosa que no fuera yo. Siempre es mas facil responsabilizarse de lo que se dice sobre cualquier cosa que de lo que se dice de uno mismo.

Lo cierto es que se me llena la boca hablando de conceptos de los que realmente no se nada, la bondad, la generosidad, la justicia... en fin, un campo de batalla en el que las virtudes se matan unas a otras, una batalla perdida en definitiva.

Quiza, si no nos esforzaramos tanto en ser mejores o en ser quienes quisieramos ser, conseguiriamos ser quienes ya somos de manera mas autentica. Incluso parece obvio.
La lucha entre el yo real y el yo ideal -me decia la gata- es inevitable. Ambos tienen que alternar victorias, porque convertirse en cualquiera de los dos sería destructivo.
mmmm...

Como una niña

Mis perspectivas de tener el corazón más grande acabaron por dejarme hecha solo corazón. Empezando por enamorarme como una niña y siguiendo por confiar en otros mas de lo que confiarían ellos en sí mismos. A pesar de mantenerme en la finísima línea entre dar y tomar, esta vez, envuelta en un panorama existencial de incertidumbre e inseguridad, tanto en lo profesional-académico como en el interminable camino del autoconocimiento, terminé haciendo caso de una voz interior ideal que me dictaba pautas y no me dejaba pensar.
La cantidad de cosas que me he callado, evidentemente, tenía que explotar... al carajo la comprensión vestida de compasión. Hasta fui a hablar con una psicóloga que –sin despreciar la profesión- resulto ser mas tonta que yo.
desde dejarme arrastrar y perder mi propia dirección por el antojo y el capricho hasta promulgar la eternidad y hablar de compromiso, además de llorar en lugar de pensar... todos los errores posibles y típicos de las mujeres mas dependientes y empalagosas que se pueden imaginar, todos los errores de una niña. Afortunadamente, un pequeño resorte de dignidad o sentido común me impidió alcanzar las cotas mas escandalosas -de qué- de tonta o de loca supongo.
Si bien pase siete años haciendo de mujer fatal –valga la expresión, que nunca he sido una verdadera mujer fatal-, época en la que por cierto siempre me fue bien, ahora ya he pasado otros cuantos haciendo practicas de santa, que tampoco ha salido tan mal, aunque es obvio donde duelen mas los palos. Conclusión,
si es que las hay
prefiero la lucidez a la bondad y la justicia a la generosidad, que se le va a hacer,
me permito la excusa de que la publicidad de la felicidad de caramelo y plástico de colores es excelente, sobre todo la televisiva y la americana, ellos siempre tan limpios y guapos y majos.
Mi deseo de fin de año ya se hizo realidad –el corazón ya lo tengo hinchadito, y ahora lo tengo aguantando la respiración-.
Por fin puedo volver a la normalidad, al escepticismo diurno de siempre y a los sueños de noche, por aquí seguiremos soltando uves, para que no falte la lírica que le falta a todo lo demás.

fin de 2005

Los hombres tienen un doce por ciento menos de celulas cerebrales en la zona del cerebro correspondiente al lenguaje y al habla... Sera eso.

Ha sido un mes muy raro. Creo que no me sentia tan insegura y tan ebria de incertidumbre desde hace siglos.
El agobio de los examenes se fue al carajo con la perdida de motivacion. Y tenia que pasar el ultimo a;o de carrera... sin ninguna idea de que carajo hacer con mi vida
...

...para que quiero terminar una carrera que me pone de golpe en la definicion profesional de humanista...? logica crisis, ya, pero eso no me devuelve la inspiracion academica.

? Es posible que el hecho de que las unicas hormonas masculinas en mi casa sean las del perro contribuya a que las navidades esten siendo infumables a nivel de histerias...? si mi madre no lograra mantener la calma nos volveriamos todas locas, debe ser la carrera de psicologia, que quieras que no...

La gata bien, gracias. Igual la dejo en casa de mi madre, porque con esta autoestima no me siento capaz ni de cuidar de una planta.

Desde la idea de irme a Ibiza a tbajar de camarera en temporada alta y escribir en temporada baja, se sucedieron las ideas de estudiar counseling en Londres, de meterme a estudiar creative computing para comenzar con una linea profesional dedicada a la informatica creativa (es para curtirme, ya...), estudiar publicidad, comunicacion audiovisual, periodismo... en fin...
La ultima y que parece ser la mas viable, aparte de confiar en que me den alguna de las becas que pedi, pues es la de ir a trabajar al extranjero, por aquello de cambiar de aires y aprender idiomas... asentar un poco la cabeza... o quiza suene la flauta y ya no me importe la literatura y me quede trabajando en lo que sea. Sin intenciones.

Si ya estaba yo blandita, las navidades y la publicidad... los adornos y las fiestas y las luces... no hicieron mas que empeorar la desquiciante lluvia de preguntas de circunstancia personal... eres feliz? comprate este coche, tienes un novio, ter sientes sexi? compra este perfume, eres independiente, estas agobiada? comprate este lavavajillas, te sientes bonita? compra este kit de maquillaje, sientes que el tiempo pasa por encima de ti sin tocarte? Antiarrugas, relojes. Desesperante.

Lo ulitymo que llegue a pensar en la oleada consumista navideleches fue que lo mas positivo de esta epoca es que acaba pronto...
Pero tampoco me pongo medea, ya no, en cualquier caso, sigo pensando que merece la pena y que siempre es bueno que haya fiestas, aunque a veces pillen en mal momento. No me puedo quejar. Hace mucho que no me pasa nada malo, de verdad malo, y eso es bueno. Ademas, auque ahora me haya rayado un poco con el futuro, en general, no tengo ninguna prisa en aclarar mi ciscunstancia personal definitivamente, me gusta asi.

Ademas, ma;ana me voy al mar. Y no podia ser con mejor cmopa;ia.
Asi que doy por terminado el a;o, con sus cosas buenas y sus cosas malas, con un buen balance, aunque parezca que aun hay cabos sueltos que me gustaria atar pronto, pero ya esta.

Y solo un proposito para 2006, seguir ganando batallas, lo mas elegantemente que me sea capaz, y sin rencores, con el corazon cada vez mas grande.

caerse del guindo

I keep the wolf from the door
But he calls me up
Calls me on the phone
Tells me all the ways that he's gonna mess me up
Steal all my children if I don't pay the ransom
And I'll never see them again if I squeal to the cops. . . .
A wolf at the door, Radiohead

Seguimos en la larga caida del guindo.
Excusen el tono enfurecido, no parezco muy humilde en mi discurso

Resulta, yo que he sido siempre de mantras y frases guías.... resulta que hay tópicos y estereotipos y mamonazos. Un tópico: todos los jefes son unos hijos de puta. Otro: el mundo está lleno de morralla.
Lo peor es que ni siquiera es culpa suya, es su naturaleza , unos están obligados por su profesión, otros son victimas de la educación, para mi es cuestión de falta de sentido común o que les dan algo de beber, una de dos...
encima hay que compadecerlos porque oye, al fin y al cabo son producto de esta nuestra sociedad x o de este nuestro sistema z. Esto es,

sigo teniendo vida social, que intento reducir a los cuatro seres inteligentes que conozco aqui, es decir, que me la han vuelto a jugar.

En cuanto a la sociabilización, pues igual que de costumbre, las cosas no han cambiado por cambiar de ciudad... decidí salir de mi elitismo a veces algo cerrado y me encontré con una inocente cena de Historia que resultó ser una experiencia muy reveladora.
Devuelta de nuevo a mi circulo, oteando.

Y es que si ya es difícil ser íntegra e intentar ir de legal por la vida pues es que no le dejan a uno ni respirar; todos alrededor jugando a dos bandas o a más, jugando al sí y al no, jugando a los intereses psicóticos o económicos... y cuando no... pues es que a algunos se les llena tanto la boca de tonterías que ya me canso hasta de reirme de ellos.
¿tan difícil es ser claro? ¿tanto cuesta ser un poco legal? ¿tener un poco de respeto?
¿tan fragiles se sienten como para necesitar el calorcito mediocre y mezquino de la ambigüedad?¿no venden sentido común en ninguna parte? Creo que estos juegos se deben a que le tienen miedo a su capacidad para enfrentarse con decisiones y compromisos reales, creo, sencillamente, que más que ser malos -porque hay que ser muy listo para ser malo- pues lo que son es ignorantes y cobardes. A veces parece que es más rentable convertirse en un imbécil más que ser todo lo listo que hay que ser para adelantarse al resto de imbéciles sueltos y seguir siendo legal. Claro, que ahora, esto es, que me paso la legalidad moral por el forro, como la justicia y ya paso, mucho muchisimo, pues he decidido empezar a trabajar otro concepto; la elegancia.
Paso de lo demás, sobre todo si tiene pinta de moral. No se le puede dar cuerda a un idiota porque al final os ahorca a los dos. Asi que bajo esta perspectiva, pues el tema hasta me parece entretenido; alegre malignidad.

Pues sí... calentita... y es que ya no son sólo los jefes, es que a veces parece que a base de soplapollas está hecho el mundo. Menos mal que conozco a unos cuantos bendecidos... Menos mal que siempre hay sorpresas de aquellos que encuentran el tiempo o el valor para enmendar cagadas.
Esto es

-que vuelvo a vueltas con Nietzshe y se me sube la sangre a la cabeza con algunas cosas,

ayer cené con una panda de subnormales profundos que se declaran marxistas, revolucionarios, maoistas y otra serie de ideologías varias, con mucha seriedad y determinación. Esta panda de estudiantes de último año en Historia -¡último año por dios! ¡¿no deberían ser un poco más.. y un poco menos...-?!-, que hacen alarde de intelectualidad y no saben que en su querido nepal y alrededores se utiliza la escritura ideográfica, hacen la revolución volcando contenedores por la ciudad o rompiendo parkímetros... por otro lado, aseguran que su sueño es ir a pegar tiros con la guerrilla. En realidad, ni siquiera les importa qué guerrilla, en Nepal o en la extensa sudamérica, qué más da.

Bendita tradición cristiana de la tolerancia que salva sin confesión ni penitencia a los ignorantes descerebrados y nos aconseja ser con ellos benevolentes y condescendientes. Yo no soy sabia, intento no subirme a la parra ni defender cosas que se parezcan a las creencias... discusión sin fin, aunque me encienda en las tertulias.
Ayer tampoco me callé ninguna, al principio. Luego me cansé. Me subí a la luna y disfruté del espectáculo. Pero me daba pena que se conviertía en rabia y me hacía sentir sola. Lo cierto es que lo pasaron bien, y ami se me contagia fácil, pero... jolines. Vaya panorama.

uf..vvvvvvvvvvvv

yo... mira... pues doy de comer a la gata, que se partió la mandíbula al caerse por la ventana, salgo con los locos en luna llena, o si hay nieve alrededor, duermo en una casa ajena escuchando a wolf at the door, y, por la mañana, lo llena que estaba la luna lo estaba el cielo de inmenso y azul con un sol enorme roto en bolas de luz sobre el agua...
hablo de musica y de miedo y de inseguridad con Seb junto al río, canto a gritos debajo de un puente y me acuerdo de Buckley saltando al agua, cantando, dicen, encuentro un parque y paseo y oigo el agua y leo en alto a Zaratustra... el camino más corto entre montañas es de cumbre a cumbre...

traducción de A wolf at the door en continuar leyendo...

Mantengo al lobo alejado de la puerta
Pero él me llama
Me llama por teléfono
Me dice todas las maneras en las que va a fastidiar
Robará todos mis hijos si no pago el rescate
Y nunca volveré a verlos si llamo a la policía..

Un lobo en la puerta, Radiohead

Engage Brain before speaking

La lucense apareció de improviso ese día antes de mi cumple y me encontró hecha papilla de bebés, envuelta en el albornoz, a una hora de tener que ir a trabajar, sin ganas ni suerte ni magia ni nada.. en fin...

La noche se fue poniendo interesante a base de echarle buen rollo y alcohol y Ami hizo que todo el bar me cantara el cumpleaños feliz, dos veces... tb me lo cantaron más tarde, en italiano, en casa de Seb, de botellón... al parecer fue allí que yo empecé a cantar y ya no dejé de hacerlo en toda la noche, a gritos, independientemente de donde estuviéramos o de si la canción que sonaba era la misma que yo interpretaba, o de si la conocía o no, tb cantando canciones infantiles en italiano con Giulia Enfin. Un espectáculo. Acabamos en el potemkin, bastante borrachos.
La resaca del día siguiente me vino por todos lados, además de que me dolía la garganta como nunca, los músculos de la garganta, increíble, y tenía ronquera. Me equivoqué varias veces en el camino a madrid...
El cumpleaños en madrid con mi familia lunar. La lucense y yo recojimos a la gata y fuimos a casa de la pelirroja, que estaba sola y nos preparaba la cena. Vinitos hasta las cinco de la mañana en la cocina, las cuatro lunas. blablablablablabla. Qué bien. Qué maruja me estoy volviendo.

El resto del tiempo en madrid, a vueltas con la incertidumbre. La mejor parte fue la carcajadade irme a un pueblo de Ibiza a escribir, que creo que fue más grande si cabe, que aquello de irme a ser coneja -a tener hijos- a América Latina.
Me tuve que volver a trabajar el Viernes y sorpresa... me echaron. Es la primera vez que me echan de un trabajo, y ya he currrado veces... pero qué pinto yo en una vinoteca de peña estirada!?! pues ya lo dijo la lucense y ahora, pues el jefe, pues sí, claro, obvio, me echaron. Y después de quedarme blanca y empezar a emborracharme, unas horas después, me propusieron un trabajo de jornada completa.
No las tengo todas conmigo, me parece una burrada, pero estoy harta de andar dando tumbos, así al menos me ocupo en algo y dejo de cantar tanto, que me quedo afónica todos los días.

ahora ya sólo queda encajar la cabeza antes de hablar para variar.

cucucusoñaelpmucummmm...

Pues es mi cumple. Bueno, todavia no, faltan unas horas.
Cada año es distinto esto. Aunque nunca me ha importado demasiado.
Pero he pensado que estaba bien tomarse un momento para hacer recuento y resituar... no se. enfin.

trabajo
El día que volví de London fue toda una odisea, luego al llegar me ofrecieron un trabajo de camarera y al día siguiente S. me regaló un par de porros. Ayer empecé a trabajar y hoy ya me da bajón pensar en ir. Lo cierto es que se está bien en el bar, un lugar pequeño y cálido, bastante elegante... de hecho... pues es una vinoteca con enormes copas y caros vinos y señores de cara larga que tienen maneras soberbias y mujeres silenciosas muy maquilladas.
Todavía no me han dado la beca pero ahora con el trabajo, pues tampoco me corre prisa.

estudios
lo que se empieza se debe acabar. Así creo yo que se hacen las cosas. Eso es lo unico que me sujeta en este momento a la universidad. La asistencia a clase ha sido tan lamentable que ni siquiera conozco a nadie que me pueda pasar apuntes y la motivación para estudiar e investigar y hacer trabajos esta por debajo de lo que jamás imaginé. Desde que empecé a intentar acercarme a los planes de doctorado me han machacado tanto y he visto cada cosita interna de la universidad que mis intenciones académicas ahora terminan en sacar a licenciatura de Humanidades y olvidarme.

Por lo demás, pues esta marioneta sin cruceta anda un poco a estriezos y tropellas, que diríamos, pero ha dejado de preocuparse. Life goes easy on me most of the time.

Además de eso, cantando mucho, preparando un par de canciones con Seb para ir a un bar donde hacen sesiones libres. Haciendo caso a I. y aprovechando que puedo cantar y que me gusta. Luego una vez te pones ya no es tan dificil, aunque no consigo dejar de temblar si hay gente delante.

Geografía
Sigo en Salamanca, claro. La semana pasada estuve en Londres. Me acercaré a Madrid esta semana para que mis abuelas y un par de amigas me estiren los lóbulos de las orejas y bueno. Pues a tomar un poquito y a andar por el centro y a subir al sexto de la plaza de Tirso de Molina para ver madrid y el cerro y la gente que se queda pequeña abajo en la calle y la buhardilla de las paredes pintadas de azul celeste, etc.

¿Qué más?
buf. Pues ya cosas menos ciertas, más corrientes y más complejas que no tendría sentido transcribir, a menos que estuviera yo en el sillón de madreselva.

JODER
ACABA DE LLEGAR LAURA
no me lo pue do creer

L'VIA en londres

Voy a dar un paseo por la orilla de mr.T, porf la mitad de la ciudad, por el margen sin saltar de la página.london's calling con frances the mute. esto es un post c o r r i e n t e.

Soñé que un niño y un samurai con arco atravesaban el bosque. El smaurai va tranquilo, probablemente atento, sin parecerlo. El niño tira piedras a las cosas y en cierto momento se pone en peligro. El samurai lo coje por detrás y dispara una flecha a un arbusto, del que brotan algunos frutos. Entonces, el samurai, decía mi cabeza, se convirtió en caracol "con casa ventricular".

"...and with everybody that i find and with every clamor that they mine

I won´t forget who i'm looking for."

The mars volta, ...L'Via L'Viazquez

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vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv...

("I've always wanted to eat glass with you again..."
Miranda, 5.10 that ghost just isn't holy anymore)

Pregunta/respuesta

¿Cuál es el balance semanal?
Hace muchísimo frío en Alaska

¿Has visto lo que ha pasado en New Orleans?
Mis botas se gastaron. Tenía que tirarlas pero no podía.
Me las dejé en una cafetería. Quizá Lou Reed sepa algo.

¿Has soñado?
Hoy estuve en esa cafetería pero no pregunté por ellas.
A lo mejor todavía las guardan che... No he preguntado.
De todos modos me dijo el zapatero que era mejor tirarlas.

¿qué tal en el piso?
Steph no cuelga el teléfono, pero ella no sabría cómo arreglar mis botas.
He dibujado un caracol.

¿y con la gente de allí, salamanca en general?
Quiero pintarlo, aunque antes quisiera salvar a las ballenas o plantar un árbol.
Lo he puesto en la nevera porque hace un frío del carajo.

¿empezaste a estudiar sánscrito?
La patata si está asada, es sabrosa y delicada.
La tropa del percebe estuvo aqui el fin de semana, lo pasamos muy bien.

¿Qué opinas de las obras de Madrid?
Ahora llueve y hace sol, todo a la vez. Está atardeciendo.
Se han empañado los cristales pero sigue haciendo frío en casa.

¿Has pensado en lo del master?
qué delicia y maravilla, las patatas en tortilla.
Me voy a las nueve, cenamos en casa de Sebas. Nosotras llevamos el vino.
Hace un mes justito que llegó y lo quiere celebrar, aunque ya no tenga sombrero.

¿y lo del TOEFL?
Hablé en internet con Dénis ayer, Salamanca-Paris.
Odié el msn pero es lo más asequible, en muchos sentidos.
Quisiera pasear ahora por el Sena con él.
Aún con lluvia.

¿cuándo vas a madrid?
Mirar las luces en el agua. Notre-Dame. Tomar cerveza.
on est seul, mon frère, la vida...

¿Qué tal el curso?
¿te he dicho que llueve?
Quizá debería haberme quedado.
En realidad, no.

¿las clases, la facultad, todo eso?
Mañana es el cumpleaños de la Gata.
Prefiero tenerle miedo a cosas que no existen.
Prefiero pelear.

¿bueno, pero cómo estás?
Me compré unos pendientes.
El blanco.
Sí o tal vez.
Quería ser piloto, escritora, vaca.

Sí, pero ¿tú como estás?
Te lo diré una vez. En otro momento.

¿Y qué haces?
Carretera, oye... ¿no te cansas de tanta pregunta?
Estoy esperando a que me preguntes algo interesante.

¿Tiene algún sentido todo esto?
Claro.

Ha sido una putada, sabes, le han robado el sombrero a Sebas y Dña Rosa, en Bolivia... en fin... ella... ya no le queda mucho tiempo... pero yo sólo puedo pensar en mis botas gastadas y en Lou Reed, porque no conozco ninguna canción suya que hable de eso, de botas gastadas, pero sí sé, que en ese día perfecto él querría que fuéramos al zoo o al cine, y aunque a mi no me gusten las competiciones, no estaría mal que mi equipo ganara alguna vez.

Partir-Marchar

Dícese de separar una cosa de otra, a veces implica ruptura. Ej. Partir el pan. Dícese de abandonar un lugar y llegar a otro. Ej. Marchar a Londres. Dícese de. También pueden ser sinónimos o perdices o lombrices.

A veces uno se marcha porque quiere ir a otro lugar, aunque no quiera marcharse de donde está, a veces se mezcla todo y hay que confiar en la decisión que se tomó, y arriesgarse a que merezca la pena. Así nos fuimos Amí y yo, para Gijón, cada uno con su taima. Ahora que nos recuerdo, mirados desde lo que sé ahora y vistos en lo que éramos, tenemos pinta de nueces con el universo dentro. En aquel momento, yo no tenía ni idea de todo lo que guardábamos.

Todo empezó un poco antes, cuando vino la lucense a pasar conmigo unos días y pasamos las tardes cojn los tres mopsqueteros, de risas. Después la lucense tenía sueño y más cosas y yo pasé las noches emborranchándome con los tres mosqueteros, planeando por el potemkin con G, sin enterarme de lo que estaba pasando, que es la mejor manera de dejar que pasen las cosas. Luego se marchó L, a lidiar con los mecánicos. Después de que se fueran I y G, Amí y yo decidimos ir a Gijón y pasar por el San Froilán a ver a los dos piezas que me instigaban para correr una juergas.

Cuando llegamos, coloqué el ticket de aparcamiento y esperamos en un café a que vinieran I y G. Si hubiera estado menos nerviosa no habría sido tan descarada, pero a veces los nervios me hacen más corazón de carreras que caracol y me tiro el lance. Estuve con N. Que me recibió en su casa para unos días y sólo dormí uno en el salón, dos semanas más tarde, dos horas, y por el día. N, que me toreó lo mejor que pudo y se dejó querer y tembién me quiso. Que siempre ha sido tan linda y tan sincera, que ahora la vi tan valiente y tan libre. La llevo colgada de las ganas, a pesar de que piense cosas raras. El lance aquel acertó horas más tarde, con unas copas de más y algunas timideces de menos. Si cabe tanto tiempo en tres días, es también porque falta y todo tiene una intensidad diferente, un ritmo original. Aunque yo ya sea escéptica con algunas cosas, también hay cosas que nunca cambian.

Salímos de Gijón, Amí y yo, intentando escuchar el Ultrasónica y siendo boicoteados por el discman. En la ciudad de las luces, encontré los conocidos brazos de la lucense, su sonrisa nostálgica, que ya echaba de menos, los ojos del duendecillo galego –vaya trasto estás hecho- y D. un nuevo galego locuelo, que si no es por su mano no llego a casa sana el último día. Desde el anochecer al amanecer, minuto a minuto, subiéndonos a la parra del ribeiro, doblados de risa con chorradas variopintas, como viene siendo habitual con I y Amí, con G. La lucense, el trasto y el locuelo se nos colaron a Amí y a mi por los poros y luego no podíamos marcharnos sin lluvia. Bendito San Froilán. Benditos churros con chocolate, aunque algunos los tomen con la última copa y churro compartido, benditas risas en un cruce de caminos –aunque no creo que pudieramos formar un equipo de fútbol, ¿llegamos a juntar todos las manos una sola vez? Quizá incluso todas las veces un instante- Benditos ustedes que han sido tan buenos y tan lindos.

Salimos de Lugo escuchando a Mercedes Peón, dejando que Galicia nos corriera por las venas y se nos saliera por los ojos. Llovía. Amí escribió sobre vosotros en el Tribuna de Salamanca. No nos dio tiempo a ir a la playa del silencio, pero guardamos silencio durante el viaje. Montes y eucalipto alrededor, montañas, rías, mar.

De vuelta a Gijón, encontramos a una nueva componente de cuadrilla, S. con la que cerramos el viaje, que ya no faltaba nadie, o quizá sí. Hubo momentos bajos, momentos tensos, momentos hermosos. Un viaje completo. Absurdo transcribir las bromas. Qué bien los billares en el arizona, el mar, la música en tu buhardilla, la espontaneidad en todo, el savoy y los margaritas, Betty boop, los piratas y su tercer pie, qué stress el Domingo de gracia, sin ir a misa de doce y dando tumbos por toda la ciudad, qué bien lo pasamos en el cine, cómo volaban las palomitas alrededor del coche -tú y tus locas grandes ideas- como en una nave en el espacio, qué grandes las ballenas mexicanas y la comida demasiado casera, el telediario, los desayunos en el mundo, los eternos cafés con N en el Náutico, el no puedo más y no me quiero marchar, la risa de madrugada en el coche, los caramelos, el sabor de la rabia por la mañana, inconclusa, justa, mascable, qué grandes los besos salados, la lluvia, el té del mediodía, tu bendición en el cristal para mi viaje.

Amaral de vuelta, cómo no, música ligera. Entrar en Salamanca, sin ganas de llegar a casa, me perdía todo el rato... J, de Roma, me recibió saltando, P, también contenta, mis dos compañeras de piso, pura suerte, muchas preguntas, yo sin respuestas.
Poco a poco , más tranquila, cogiéndole el pulso a la existencia, con dolor de barriga, pero muy bien, ya saben; r e s p i r a n d o.
Qué lindo viaje. Gracias.

(...)

Vengo enseguida.

Salamanca

Vivo en la Calle Soledad, junto a una iglesia, frente a un rocódromo, cerca de una plaza con grandes arcos donde se hace todavía botellón. No muy lejos, están la calle compañía, la calle consuelo, la calle del silencio y otras, también el bar descanso y el café moderno, la casa de Ricardo, la casa de María y Ana y el café donde trabajará Santi.

Salamanca me embruja.

Mañana empiezo de relaciones públicas en las Cavas del Champán, un trabajo de cuatro días a la semana donde supongo acabaré borracha a base de chupitos con desconocidos... Me pagan bien (400/mes+comisión por fiestas), me dieron la beca (480/mes)-y me caí al correr sobreemocionada en la cafetería de humanidades de Getafe-; si me convence el trabajo tendré dinero para vivir, viajar y ahorrar para el postgrado.

Comparto piso con un ingeniero químico que habla mucho y parece buen tío, con una italiana graciosa de 21 años y una geóloga licenciada fiestera. La lucense me visita por segunda vez. Ayer, qué jaleo, después de toda la tarde de risas con la lucense, se le llevó el coche portugués alquilado la grúa, que dejó una notita de aviso que luego nos robaron, y nos fuimos de vinos con Santi, cómo no, siendo invitadas por los camareros de los bares que visitamos. E lunes tengo una cita con un pianista para cantar summertime en un bar... me atrevo?
Echo de menos París. A Dénis, a Chloé, a Miriam, a Benia, el pont Sully, la rue Beautreillis... Me marché fastidiada de Getafe y de Madrid, sin ganas, como también me había marchado horas más tarde de Alicante, por los bichejos jodorowskianos y el habibi, por mi madre y su jardín y la niña revoltosa, por el Gato y el mar. Pero llegué a Salamanca con ellas de vuelta, las ganas, y con mi gata, Janis.
Estoy contenta.

Llegué hace un mes... un día, primer día, depués del viaje previo con la gata -par de días memorables, en los que empecé a enamorarme de la ciudad, que de la gata ya estaba yo enamorada-... ese bonito día, digo, encontré el piso por la mañana y el trabajo -para dos semanas- por la tarde. Aun todavía, me quedó el fin de semana para arreglar la casa.

Estuve trabajando en las ferias de las fiestas de la Virgen de la Vega... haciendo chichas y costillas y fabada (de lata) y cortando empanada y poniendo alguna cañita... esas fresquitas!! En general se me conocía, en los círculos pequeños de la hostelería y la clientela asidua, por "la chica de las chichas", un mote horrible donde los haya...
Las fiestas fueron increíbles, aunque salí bastante explotada por los jefes de las casetas, el equipo (vamos equipo!) de trabajo fue estupendo... El capitán Javi, Hernán y Victor eran mis compañeros de caseta y arriba estaban Santi, Ricardo, Carlos y Calili. Poco a poco, la gente de otras casetas, Isabel y Paco de las Cavas del Champán, Susana y la pelirroja del potemkin, Amando -que es Gerundio-, Juan y Kiko del Atrio... Nunca pensé que pudiera beber tanta cerveza, ni aguantar tantas horas activa... todo el día, desde el medio día hasta la una de la madrugada, a cervezas gratis y las noches, hasta las ocho y las diez de la mañana, a copas, tb la mayoría gratis... Cerré las fiestas con la gente del Atrio, a las ocho de la máñana comiendo queso con pan y vino rosado.

La semana pasada, pasé un par de días en Madrid; a cervezas con la niña-lechugas (otro mote horrible no definitivo, tranqui G.) y con la gata, tirando cocacolas -por chula- en suelos de bares hipercaros de Madrid, Paloma y el tía maría con hielo y Hassam, el bocadillo del extremeño como una religión y las cervecitas en la terraza de humanidades con el equilibrista, el sigi, el habibi, la niña-lechugas, la gata, el italiano masterizado y Don Floro, futuro erasmus-turin... linda comida.
Luego la fiesta rara, que ni fiesta ni ná, con Gato y sus arhus, Isma y un ennoviado a distancia.
Y este fin de semana pasado, recuperando Campello, como hace un año, dulce fin de semana, fin de vacaciones, desayunando frente al mar y bebiendo anís en los semáforos, otra vez Electric Larry en concierto y locuras y corpulencias de bajistas desconocidos, monkey island y música y cine y risas y más cosas.

Ahora a vueltas con el plan de estudios, sin ir a clase porque siempre acabo liada por las noches y no me puedo levantar por la mañana... Con la lucense y las chicas del piso, hoy cenita y botellón en casa. A veces queriendo romper espacio y mandando besos y guiños y echando de menos en la distancia, que es la mejor medicina para la nostalgia del tiempo. Con el corazón grande, esperando-les y que se me cuiden,

send a smile all over you
y esas threads of care como jirones de nube o luna
y tanta lucidez como me cabe.

Del pasar

De lo que pasa ahora

En realidad, voy tan deprisa y tan despacio que aun siempre estoy llegando. Parece ser que estoy en Salamanca, que se termina el verano, que hay que estudiar, que viene el otoño y hará frío. Mucho frío.
Pasado y Futuro me visitan y tomamos té. El tiempo es tan veloz que se cabalga sin prisa. Montada sobre el tiempo. Veloz. Llegada hasta aquí como de vuelta, arrojo luz sobre el pasado y los muertos. El pasado es recordado con piedad. Las manos de la piedad son blancas y limpias, lavadas con lavanda, pulidas con mar y sol, manos de madre. Ayer tuvo su nombre, tuvo un mañana –hoy, sentada sobre la luna, sostengo mi globo, miro hacia abajo, retengo unos ojos, me mezco. Ya no quiero, no espero, vengo del olvido y me lleno de memoria. Tomo distancia rápido de las cosas. Observo desde la luna.

Hoy, todos estos monigotes me llenan de ternura, absurdos, llenos de fe, brillantes, idiotas. Se parecen a mí.

De lo que a veces pasa

Cuando me siento rara, me lleno de importancia. Paradojas. La vida. No es fácil sentirse insegura. Una camina, intenta jugar, canta, corre en las cuestas, se cae... se cae pero se sube a la luna y vuelta a empezar otra vez. Mi reticencia es timidez. Mi miedo a ser, a no ser nadie. Parecerá que no tengo dignidad porque no la visto de orgullo, me enorgullezco de pocas cosas. Aunque soy muy chula en momentos, me equivoco mucho, sin maldad. Sólo peleo si me asusto, si pierdo la lucidez, si tengo miedo. Quizá el orgullo sea la cara del miedo a no ser nadie, petulancia de bufón de rey, soberbia de cisne o avestruz, y la dignidad muy otra cosa; quizá preferir ser nadie o ser tonta, ser inadvertida o ser culpable, a subirse al trono y enseñar la cola de pavo real, quizá sea eso otro más digno o más discreto, más elegante, al menos. Todo es muy importante hasta que deja de serlo. Nada. Claro. Todo. Esto. Esto es muy importante.

De lo que ha pasado

No me enorgullezco, me reservo; mi timidez abriga mi dignidad. Mi dignidad se moría de frío y me ensimismé para darle calor- luego, mi orgullo saltó de rama en rama, le quemaba la madera. Mi pequeño orgullo cansado se paró en una nube; encontró a la humildad que le lavó los pies y curó sus heridas y le llamó hermano.

Ahora, mi corazón es un árbol, sin virtud ni pecado ni juicio: sus raíces invaden la luna, sus hojas son de luz y en su copa, el viento nunca cesa.


Allí me siento. Tarareo. Respiro y parpadeo. Desde allí veo mejor.

em... dos meses

Parece que ha pasado una eternidad
en la eternidad no se escribe, es una insipiración

hay alguien ahí?
alguien me puede decir....
ecoecoecoecoecoeco

en fin...
han pasado tantas cosas

lo último es que estoy haciendo sueños conscientes otra vez... uffff... jajajaja... he sido tiburón!!! hace cuatro años, por primera vez, en un sueño lúcido, fui delfin, luego fui muchas cosas más, luego lo olvidé. Un día de este verano estuve con un caracol, mucho rato y le estuve mirando con tanto amor que luego pensé que a lo mejor es así que estos animalitos hacen el amor...

36 HORAS!!!!
Y ENCIMA SON HERMAFRODITAS!!!

es el mejor animal del mundo

pero en fin, que hoy he sido tiburón y más cosas... todo por Jodorowsky... el psicomago, muy recomendado para el que quiera borrar los limites de la cordura y la lógica tradicional racional de los imposibles.

Que verano...
parece una eternidad

desde Ortigueira con los pesonajes más pintorescos y especiales hasta la Manga con mi familia, pasando por Ribadeo y Gijón... Volviendo a Ribadeo después de años... con tantos fantasmas liquidados... cómo pasa el tiempo, chica, mi abuela tiene 80 años.

A ver si ya reanudo el blog.

Que bien los mails... que grandes me han parecido hoy...
Hoy que tuve un día... ufff...
he encontrado mi tesoro... sabía que lo tenía y no sabía dónde lo había puesto... a lo mejor ya no necesito un psicólogo... madre mía... que 23 llevo...

i send a smile all over you

y que ya sé que este un post muy flojo.. pero es que... jo... si pudiera estallaría en un montón de trocitos de luz o incendiaría un océano... se pasa pronto... lo contengo y lo hago pequeñito para ponerlo al lado de mi tesoro... vaya post... mañana escribo coherencias...
threads of care

Roma

Roma resultó ser como el italiano, familiar, antigua, como si me hubiera estado esperando mucho tiempo... disfruté como una niña.

Pedí dos deseos en la Fontana de Trevi. Dos, además de volver a roma. Pero el segundo lo pedí a media voz, porque hay cosas que uno no puede dejarlas de mano del deseo. Pues sí... va a ser que creo en el destino pero con su poquito de voluntad.
Luego, también, qué se yo, a veces hay nuncas, supongo,

y (...).

Una linda pareja de parisinos frente al colosseo, juegos de niña con las piedras de las ruinas, iglesias como casas inmensas, parques inmensos, muchisimo sol, un castillo okupado a media hora del centro, sueño de un desayuno en el café des arts de Villa Borghese y linda compañía; a veces un poco perdida, soltada, dejada, de la mano de dios... diciendole a la rabia que se quede lejos. Todo esto fue después de llorar en london, cada día con el pecho más grande, como a mi me gusta.

Así que compré mariposas de papel -nada más llegar-, de esas que se ponen en la nevera, y tb un anillo y unos pendientes -a un tipo mitad mapuche (indios chilenos)y mitad romano-, comí helado -y pizza, claro- y paseé por toda la ciudad, encantada.

London

colores y formas y colores y colores y formas

Muy lindo london, con su arquitectura bailarina, cambiante, una danza para mis ojos curiosos.
La pelirroja me da la manita, le doy un besito, me guigna un ojito... jejeje...
en fin,

salgo hoy a roma y tal... maria?
otra vez llegando a una ciudad que no conozco y sin haber quedado... desastre... es que me gusta el azar
a ver que pasa

en breve en madrid (...)
que ganas les tengo segnor@s

¿eternidad?

madrugada

bebé guadaña

Estaba tan bonita que he tenido que parar el coche y me la he quedado mirando. Me he puesto a pensar. Me he puesto a pensar y no sé por qué llevo todo el día pensando en esto. Así que le pregunto a la luna
- ¿eres una guadaña?
y me dice que no, me dice
- soy apenas un bebé

No sé por qué. LLevo todo el día pensando que te encantaría saber que me voy a P a r i s y que seguramente me hablarías en francés de vez en cuando. Intento decirte que no te preocupes, que aún recuerdo cómo tengo que decir bonjour, "como si cantara", pero lo digo y me lo digo y no se lo digo a nadie más.
Digo que no sé, pero sí que sé porqué llevo todo el día pensando en ti. Es el viaje. Es un año fuera. Es cómo aterricé en el avión más pequeño del universo hace ya cinco años y todavía.
Intento decirte que no te preocupes y el sonido de mi voz se queda suspendido mientras la miro, la miro y vuelvo a preguntarle
- ¿eres una guadaña?
y me dice que no, me dice que no y me repite
- soy un bebé, dice, tengo dos días de edad
- ¿puedes decirle que me voy a P a r i s?- le digo
y me dice que no, me dice que no, dice
- las lunas no podemos hablar con los muertos.

Deliberadamente absurda

corrijo historias inacabadas que huelen a betún y me pregunto si llegaremos a mañana.

I´m taking an aeroplane
across the world
to follow my heart.
Aeroplane, Björk

Me remito a las frutas típicas del otoño y a los peces, que siempre dicen la verdad y saben más que yo, aunque olviden rápido. También puedo enviarle una nota a mi sobrina ficticia de Málaga, la de los dientes torcidos, y preguntarle si ha visto al fénix, a menos que vendas la espada y yo deponga la sal.
Eso es. Sal.
Sal de la cama y dile a la ballena que nos cante un poco, así los leones podrán decirle a la palmera que nos alimente el alma. Claro, que nunca tuvimos esa intención; bailamos un vals entre veinte velas apagadas y le pedimos al sol que se apague -que el fuego lo hemos traído con nosotros-.

El lobo

maybe I am too young
to keep good lºve from going wrong
Lover you shoul´ve come over, Jeff Buckley

Todo el día escuchando música y dormitando. A excepción de un par de llamadas telefónicas he pasado el día sin hablar y sólo he salido para pasear al perro. Ahora que he parado la música, tengo la sensación de que hay un montón de gente hablando dentro de mi y parece que me siento menos real (D. tiene razón, dejarse impresionar tanto no puede ser bueno).
Estuve leyendo a Bettleheim, el análisis de caperucita roja, y me quedé dormida y soñé con el lobo (vvv... recordé otro sueño de hace un año). Me pregunto si la confianza hacer correr las cosas muy deprisa. Si no se olvida el respeto demasiado pronto. También me pregunto si la desconfianza es sólo el reflejo de un miedo por debilidad. Si yo supiera cómo cuidar de lo importante no me preocuparía, pero es bonito estar aquí, sabiendo que de un momento a otro, templo un par de notas y encuentro mi tono para dar la cara, tan tranquila en compañía como ahora sola.

noche de sueños

Mi madre, mi abuela y mi hermana se han ido a la playa.

(Revisando comentarios, me doy cuenta de que dejé sin contestar una pregunta de Bardo.
¿Miedo yo?
Yo no tengo miedos
Un miedo
dos miedos
tres miedos)

He soñado mucho esta noche, algunos son estos:
Primero he llegado al patio de un colegio, desde una de las aulas ha salido corriendo David, uno de los niños de mi clase de inglés de este año y le he cogido en brazos, al vuelo, y me sentía muy feliz. Luego he hablado con otros dos de los niños, habían crecido, eran mucho más serios y no se alegraban tanto de verme como David. Patrick, que era otro de mis favoritos, no se acercaba, sonreía y me saludaba desde lejos, también había crecido.

Estaba echada en la hierba con un chico, hablando, y veía un pájaro que parecía muerto, estaba medio enterrado, lo miraba varias veces hasta que abría un ojo. Yo me daba cuenta de que estaba vivo y lo desenterraba. Entonces, creo que ya no era un pájaro, sino un gato que estaba medio enterrado (quizá seguía siendo también un pájaro) y se le habían metido escarabajos en el culo y en la boca. Yo le sacaba los escarabajos y se ponía bueno; se parecía a mi gata Janis. Recuerdo ver al gato sano y ver al pájaro volar.

Estaba desayunando en un jardín, con mi madre, aunque había tres trozos de bizcocho. Guardábamos la mesa y las sillas en un montacargas.

F.

(V) de vuelta

Qué bonita es Granada,
qué bien huele,
qué luna tan grande,
qué difícil es darle a las cosas la importancia que merecen.

cara de caperucita

No nos presentaron.
Se sentó junto a mi. Pidió conversación. Tenía esa cara de gordete simpático que bromea mucho.
Preguntó mi nombre. Me dijo el suyo. Decía que la vida no estaba de su parte y que una mujer mala le dejó. Me preguntaba si me molestaba escuchar, yo le repetía que estaba bien. Pensé que si empezaba con tonterías, el juego no me divertiría. Le dije que conocía este discurso.
Yo quería ser educada. Aún pensaba que no me molestaba. Liaba cigarrillos y me distraía.
El colmo fue cuando empezó a descolgar el discurso de lobo seductor. Entonces me silencié. Empezó a decir tonterías. Cualquier hombre parece estúpido cuando quiere seducir sin que le seduzcan. Me provocó mirándome la boca y aparté la cara. Dije que tenía sueño. Se acercó sin mirarme a los ojos y tuve que decir que no. Odio decir que no.
El sabor a sapo en la boca quedó igualmente.
Debe ser que tengo cara de caperucita.

trapecista

Los chicos también lloran. Hazme caso, llora lo menos posible o te dirán llorica.
Me pongo triste muy fácilmente. Algo-como-triste. A veces aprieto los dientes. Coloco mi línea en la felicidad y oscilo arriba y abajo. Trapecista.
A mi no me tratan mejor que a ti. Me falta de todo. Nada es lo que era. Nadie me entiende... miles de tópicos.

Es sólo que me niego a joderme la existencia, por h o por b.
Desde la señorita funcionaria con un café de menos y otro mal servido hasta el tipo de turno que viene de cordero y luego le ves el rabo y los cuernos... Desde el primer imbécil que pasa y se cree con derecho a gritarme tonterías hasta el amigo o la amiga que no viene de frente. Intento estar a la altura, aunque no soy muy alta, y mantener el tipo.

A la altura de lo que venga.

Entretanto... el pecho blanco de mi gato, paciencia, madrugada, memorias de una geisha, mucha agua y cigarrillos.

Sin principios

No tengo ninguna gana de hacer declaraciones.
Ni siquiera tengo ganas de hacer preguntas, ni de desear nada, ni de imaginar nada.
Sólo estar, leer y mirar.

Hércules y los pájaros del lago, Gustave Moreau

el dolor

Nadando, un movimiento demasiado fuerte bajo el agua, estaba enfadada...
ay!

-me duele el brazo
-será un tirón
-me duele mucho
-toma hielo
-no lo puedo mover...
-bueno, tranquila
-sí, vale, ya me calmo

así una hora...

yo pensaba, el dolor es breve y se olvida rápido, en cierta manera es interesante tener esta oportunidad... locuras de fight club.

dos horas después
- bueno ya, me duele DEMASIADO

hospital

y al final...
Tenía el hombro muy lejos de donde tenía que estar!!
y yo disculpándome por quejica!!
por llorar de dolor por un simple tirón muscular!!

Luxación. Dos médicos han tenido que colocarme el hombro en su sitio, he pedido disculpas por los gritos... para habernos visto, cómo tiraban, uno para un lado y otro para otro, qué dolor.
Y yo, que no pierdo la pedantería ni en ocasiones extremas, citándole a Kant...

- muy imaginativo este sistema de recolocar un hombro.
- Sí, sin imaginación no se va a nigún sitio
- Dice Kant que hace falta imaginación y entendimiento para un conocimiento general...
si es que no tengo rememedio

antes de la escenita, yo tarareando en una sala donde me dejaron sola...
todo para no pensar en el dolor. A veces parece que estoy loca.

Esto me pasa por pelearme con el agua en lugar de nadar, dos semanas con el brazo inmovilizado, qué me dices, pues que no sé si me presentaré a algún examen (si es que me los hacen orales o por ordenador)...
de momento no puedo conducir y como vivo en casa dios...
ay ay ay... medea, medea

en fin,
de coña...

ya no me acuerdo de ese dolor tan bruto y tan intenso, casi parece ficticio todo,
pero me duele al escribir, así que ciao.

niños

He trabajado todo el año con niños de 3 a 9 años, dándoles clases de inglés.
Al principio fue horrible... MONSTRUOS... y todavía al final, a veces me desesperan.
- proooofeeeee!!!
- aaaaahhhh

Esta semana acabamos las clases, bueno, el lunes, pero la fiesta es el jueves.

Un día, me llama Patrick, 3 años, el más trasto, mi favorito, con ojos achinados y la risa inquieta, cara de perrito cuando quiere que le perdones... en fin, un día...
- prooofeee
me doy la vuelta desde la pizarra y me lo encuentro de pie en la silla, enseñándome el culo... luego le da por decir cosas como mertda o gidiollas...

ay ay ay

Voy a echarles de menos. Me recuerdan cosas importantes. Aprendo mucho.
Patrick me robó un beso y yo no podía parar de reír. Noelia siempre dice que se viene conmigo a casa. Christian se enfurruña y consigo hacerle reaccionar. Víctor es tan listo que pensé que sería tímido, cogió confianza y es tan trasto como los demás. Karina quiere llamar la atención y se hace la muerta en el suelo. Óscar ya no dice que es de los malos, ahora grita conmigo -¡¡¡somos de los buenos!!!... bufff. Helena, antes no quería venir a clase... quería ir con su madre y ahora sonríe como la que más. Ángel ha conseguido aprender la canción, aunque no deja de pegar a los demás...
Por suspuesto, todos tienen sus días... son muy emocionales.

No entienden que les vaya a echar de menos, aunque dicen que ellos también.

El Jueves hacemos una fiesta. Van a cantar... Hoy hemos jugado al balón y cantado la canción, pensé que así seguro que la aprendían, cantando en movimiento, jugando, sin pensar mucho. Espontaneidad.
Les gusta todo lo espontáneo. Les cuesta entender el momento y el lugar, pero agradecen todo, también lo malo. A su ritmo.

Me odian y me aman de un momento a otro. Hoy les ha gustado estar conmigo. A veces me pongo leona y no me aguantan. Les voy a echar de menos.

a veces el mundo es una ensaimada

Todo el fin de semana con la lucense; siete años, nos vemos una vez al año y es mejor que el primer día.

El primer día -de este findesemana-, el viernes, acabo cantándole al taxista mis canciones (y otras más) mientras me bebo lo que me queda de la copa que me he llevado del only you (malasaña).
- es que estoy un poco borracha, suelo ser menos suelta, le digo.
Mientras canto y bebo, intento decirle al taxista por dónde quiero que vaya(Atocha). Todo cortado por la jodida-boda-rana. Conduce mi coche la lucense, yo no soy capaz.
No sé cómo a veces me aguantan. La lucense se queda dormida escuchándome cantar y la pelirroja mira por la ventana y creo que se ríe.
El sábado, acabo bailando desquiciada, escribiendo en papel de báter al que creo que es el anónimo y durmiéndola con la lucense y la pelirroja en mi cama.

El sábado nos vamos las tres a Chueca...

Nada más salir del Truco, después de librarnos de una enorme bollera que nos seguía desde hace rato, casi nos pegamos con un tipo babosísimo que también quería seguirnos.
- que te enchufo...
- no es coña, que te curte...
Después de que la pelirroja tirara el brazo rápido, pensé que se armaba.
- Fuera, fuera, vete a dormirla.

Superado esto, vamos al escape, donde pretenden que desembolsemos siete euros por persona, nos ponemos cabezotas -más que nada porque nos divierte- y en un descuido nos colamos en el bar. Una mano como-boca-de-lobo me agarra de la chupa y me saca del garito.
- hoy no entráis, dice la puerta
- mala filosofía, le digo
Qué vergüenza.
Nos reímos.

No sé cómo, acabamos yendo en coche hasta el Medea... ::medea, medea::... con una tal puri, una tipa que conduce que no parece haber bebido (le estrecho la mano, me presento, mano firme, venga, me fío) y una colombiana. Yo me monto mis historias, Puri y la conductora están liadas y esto es un juego morboso que se traen entre ellas, salen a ligar juntas sin decir que son pareja y somos las elgidas, la colombiana parece una espontánea... yo siempre inventando.

En un momento de la noche, mi subconsciente me traicionó y grité a la lucense como si fuera un demonio mío. No lo recuerdo.
- si te quieres ir te vas.
Mordiente.
A pesar de eso,
(- mañana te lo explico, y así fue)
bailamos tan bien como siempre, todo bien. Hermanas.

Fuera del coche, Puri se hace tres carreteras blancas sobre el abono mientras camina
- soy una profesional
y me invita. Pequeñas dependencias, caminos de exceso para pensar en la frontera que queda entre las cosas. Abandono el consciente, paso muchísimo. Me muero por bailar.

Bailando hasta las siete de la mañana, soñando en movimiento, pensando en Salomé, pensando en el blanco de mi nombre y en mi cadera -con las corespondientes agujetas del día después-, los ojos hacia dentro.

Dormimos las tres juntas. Me levanto y pienso que me encanta dejarlas durmiendo y que están preciosas en mi cama. Sí, sí, todo muy bollo, pero sin rollos, aunque la verdad que no lo recuerdo. A veces el mundo es una ensaimada.

El Domingo es una larga mañana prolongada hasta las ocho de la tarde, tiradas por mi habitación, con la pelirroja de resaca -que me dice que parezco homer cuando intenta escuchar y piensa en donuts- y la lucense, que dormita de vez en cuando y se pone celosa. Todo el día de resaca, muertas de risa por las esquinas, porque la pelirroja leyendo a Bukowsky no tiene precio.

Si me lee mi "galeguinha"... deixa a porta da xanela aberta...

29 de Febrero y un sapo

Valentía o tontería, parte de esto lo quise poner aquí hace tiempo y no lo hice.

Manda huevos que mi chico me dejara el 29 de Febrero, un día que ni siquiera existe todos los años, que es recopilación de horas perdidas de cuatro años. Ajustes de calendario...

Manda huevos que un mes después, me encontrara en casa del gnomo que tanto calla, que tiene el mismo nombre, el mismo apellido y casi tanto pelo como él y que, casualmente, salía con una chica que se llamaba como yo. No, no me lo estoy inventando.
Así que le pregunto -a él-, para ver si le encuentro al asunto más gracia todavía (catarsis):
- ¿qué signo eres?

¡Toma!

Manda huevos.

Ella no era sagitario.

Pero lo que me rompió los esquemas la otra noche, fue escuchar un disco que me regaló el que lleva su nombre y su signo, que incluye un tango de Calamaro, es inmoral sentirse mal por haber querido tanto..., y un tema de Silvio que no escuchaba desde hace tiempo. Sí, ese.
El disco me encanta.

Lo bueno es que todo va bien entre los dos. Amigos. Hay que quererse mucho. Sólo nos acaba la muerte. Claro que sí. Aunque es triste.
Voy muy lenta, sí, bueno, mujer caracol, pero lo estoy haciendo muy bien.

No hay salida en compararse con la propia alternativa (muy importante).

Luego pienso en príncipes y bueno... en fin, como una puta cría.
(...)
En el mismo momento en que yo escribía esto del príncipe, ha entrado mi hermana con un sapo en las manos... trick or treat?
Evidentemente, le he dado un beso.
-yo también lo he hecho -dice ella.

(trick)

Después de todo, supongo que tampoco cambia tanto el panorama por saber mejor lo que hay debajo de lo que pasa. Se gana conciencia, autoconciencia, integridad, supongo, pero eso no cambia mucho las cosas.
(...)

Aquí es donde me ayuda mi locura; si esto fuera un sueño, ese sapo me estaría diciendo muchas cosas.

En casa con las ponentes

- ya estas en casa
- a casa a casa a casa
- presté mis zapatos de rubíes
- nena, que te pierdes
- déjala, sólo está bailando
- le dije al lobo que esperara en la puerta
- dijiste que te borraran la vida
- ¿qué más quieres?
- burbujas para mi copa de río
- uf... una memoria nueva
- ¿hacemos la lista de reyes, niñas?
- ¿siempre tienes que ser tan sarcástica?
- ¿me preguntas a mi?
- A mi.
- A tu.
- Sí

Volvía conduciendo. He estado con D., La latina estaba llena de chulapos y chulapas bailando chotis en cualquier esquina, el resto de Madrid casi vacío. Madrid nunca está dormido, como mínimo llega la hora en que sólo salen los locos y los perdidos, además de los que no tienen de dónde salir. Volvía conduciendo, digo, y he pensado que esto del príncipe es una tontería.

- mmm... está girando
- qué bonito vestido blanco
- sí, muy cristiano
- ay, déjame en paz
- la paz también es muy cristiano
- pues me dejas no más

Será porque no he terminado de leer a B. Bettleheim, que todavía no me libro de los cuentos de hadas.

- Yo también dormiría
- perchance to dream
- a veces no puedo dormir

- vete a la cama
- estás cansada
- enredada
- o lo que rime con hada
- tú eres imbécil
- Yo
- estás cansada
- o lo que rime con nada
- si hacéis otro verso me marcho
- dijiste que escribirías prosa
- sí

En casa de J´., el gnomo que tanto calla, después de beber y fumar, de ver pulp fiction (Mía. buf) y de intentar dormir durante muuuucho tiempo.
5am. un coche no para de pitar como "ayuda" o "tú, cabrón" y pienso en mi coche; "aparqué mal y ahora no pueden salir". Como no puedo dormir, me pongo muy nerviosa y no puedo pensar en nada que no sea esa bocina.
Me pongo las botas. -Hasta me da miedo salir ahora, digo-.
Salgo y F. viene detrás. Eso era lo que yo pretendía. Mi coche está bien aparcado. Aunque también pienso que esta calle no se parece en nada a la de anoche. Ando hacia el descampado y miro al otro lado de la carretera. Continúan los pitidos. Ni idea. Me siento gilipollas, me río, soy una neurótica, y volvemos a la cama. Por la mañana todo ha vuelto a ser sencillo y ha vuelto a complicarse a lo largo del día. D. dice que todo sería más fácil si fuésemos más animales.

- Eres un animal
- es diferente
- blablabla
- piensas y sublimas
- no me parece gran cosa
- te follas la cabeza para entretenerte
- no parece muy inteligente
- intento averiguar
- animal emocional
- no es sólo eso
- decís mucho que no
- sí

Después de estar con D. hablando y callando por el centro de Madrid en plenas fiestas de San Isidro, pensé que era un buen día para volver a casa. Bueno, llevaba todo el día pensándolo.
Antonia (mi abuela) y yo tomamos Kina en la sala de estar.
-que a ti que te importa, para decirlo al revés -me dice-, que qué tal vas de amores.
-Ahí vamos.
-¿Y ese chico de la coleta?
-Me dejó -le digo.
-Uy, qué incorrecto -y nos reímos-. Pues una chica tan maja como tu no la va a encontrar.
-Eso lo dices porque eres mi abuela.
-No, hay gente que se dedica a buscar tres pies al gato para machacar todo el día, y no me creo que tú seas de esas, ¿no?
Digo que no, aunque no estoy muy segura de responder bien a la pregunta.

Así que, ya estoy en casa, en Villanueva, creo que más tranquila y con muchas ganas de leer para exámenes. De momento, Huysmans, A contrapelo, que me recuerda a Valleinclán, con su Don Juan, feo, católico y sentimental y el ambiente decimonónico. Decadencia. Un poco como la risa de los inmortales.
En fin, lo primero que haré mañana será mirar las montañas y el jardín (y café).

Paris

La primera vez que estuve en Paris fue hace once o doce años, es decir, yo tendría diez años.

Estuve en paris es una forma de decirlo, porque no salimos de Eurodisney. Me gustó el tunel de los muñecos; ibas en barca y los muñecos te cantaban desde la orilla, todo era muy azul, lleno de lucecitas.

Recuerdo que mi padre no paraba de echar fotografías. Aquí no, Diana, que no hay luz, no va a salir nada. Soy muy cabezota. Salieron muchísimas copias medio veladas, imágenes irreconocibles que casi dan miedo.
Mi hermana no mira a cámara en casi ninguna foto, siempre despistada con otra cosa. A mi madre le gustó el castillo de la Bella Durmiente.

Ahora es una cosa muy distinta, claro. Tengo 22 años y me voy a Paris, pero no creo que visite el túnel de los muñecos. Lo más que me acercaré a Eurodisney será para ver si se puede trabajar.

Me imagino a B. vestida de abeja Maya o de pipi lastru con sus canciones alemanas... Igual me dan el papel de Blancanieves y la armo pensando en la psicología del cuento: el odio de la madrastra hacia blancanieves, Blancanieves como mujer objeto, la manzana como símbolo del sexo, los enanitos como adultos inofensivos... en fin...

Dicen que Paris es la ciudad del amor... blabla... también Roma, ¿no?
Una vez escribí: para cenar en Roma hay que saber italiano.
Yo estoy aprendiendo francés.

De momento, intento colocar las cosas donde les corresponde, que no es poco; mi plan de estudios, cosas que uso cada día, lo que necesito y lo que no. Mmmmm... espero poder llevar a mi gata Janis, los tejados de Paris le van a encantar.

Me dijeron, que alguna rara vez nieva rosa en Paris. Es por un viento que sopla desde un desierto de arena rosada y hace que el polvo se mezcle con las nubes. Podría pasar años esperando a que eso pase. Debe de ser como un sueño, si es que es cierto.
Rosa o no, la nieve descansando sobre Paris. (buf...)

¿Miedo?
¿Que si me da miedo?
Bueno... yo no tengo miedos...
un miedo
dos miedos
tres miedos

A mi me da miedo todo, hasta Nada me da miedo... sobre todo Nadie, ¿no? Estar sola en una ciudad que no conozco. Echar de menos. La velocidad del tiempo cuando no miras. Seguro que sigo escribiendo aquí. Así puedo guiñar todo lo que quiera y sé que los Tigo me oyen, que Nadie me oye.

En cualquier caso, como le digo a B., voy con Migo, siempre buena compañía, y bien saben los Tigo que son más que bienvenidos, bienesperados.

Paris.
Hacia donde se va, diría Mombatcha, y pude no haber nacido.
(...)

Qué bien, por cierto, que ayer compuse otra canción.
Hacía semanas que no sacaba una. Esta es en español. Me gusta cantarla, aunque no tanto como Baby bye bye, claro.
La nueva se parece un poco a la musica de la buena vida:

no me puedes coger sin entender que estoy hecha de agua...

mmm... una canción, de la buena vida, mi punto de vista:
no se cual es mi camino
el tuyo verde amarillo
dos viejas van a la fuente
mi amor va detrás
se rompe y no vuelve

bueno...

- pues nada más...
- lo hago

25800000000000000000000

Venía pensando en escribir algo como que las manos se me duermen, que dicen los piratas, venía pensando que había hecho muy buen día, todo el día, hasta hace un momento, y que esta tarde huiría de todo el mundo.
Tomo café con ginebra y fumo un poco; en realidad no quería escribir mucho, pero siempre es igual cuando fumo.
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
2580000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Estaba yo tan pequeña que no veía más allá de las rodillas de mi padre, quiero decir, que no tenía perspectiva, y ya casi había empezado a pensar en Dios y a decirme que el mundo de los niños tiene el mismo sentido que el mundo real, aunque piensen que la luna está hecha de azul y las nubes de blanco. Entonces, A. el largo, me sube a hombros y me señala el sol, y pienso que puedo saludar, aunque -o a pesar de que- Dios no exista.

no hay avisos de amarillo, no me disculpo, ¿debería? blablabla. doy palos al aire, quizá. Casi no escribo versos,

es que este patrón del mundo que no encaja o que encaja demasiado, que no sé compartir, a veces pienso que va a volverme loca. He venido a La Latina, a despejar un poco, a respirar... vvvvvv... hoy he visto a una niña -muy pequeñita- que se caía y, mientras la levantaba, le ha dicho el padre: qué abajo está el suelo... vvvvvvvvv....
Luego, una mujer corriendo, que parecía de comic -muy exagerada-, con una chaqueta de flores rojas y verdes, tacones, gafas de sol y pelo negro, que perdía un autobús muy rojo... vvvvvvvv....

También la iglesia de San Andrés con el parque y la fuente redonda, San Francisco el Grande al fondo de la calle, el mercado de la Cebada. Me encanta Madrid. Cuando venga B., quiero que nos sentemos en los bancos torcidos de la plaza de la paja, o cualquier otra tontería. Claro que sí. Y si no me falla el claro que sí, eso será en un par de semanas.

una película...de imagen azul... los amantes del circulo polar
ís euq oralc
luzazul medem otto ana
para quien no la haya visto -y para quien sí-.

Bueno, esto es, que no estoy en casa y no tengo internet, que no tengo cargador, me lo he dejado, y apago el móvil a menudo para no quedarme sin batería, además no tengo saldo. Que aunque yo corra -¿por qué corren las niñas?- (Los amantes...) todo es bienvenido, también es cierto.

Así que un saludo desde el sol
again and again and again

ya ya,
yo sigo respirando
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

toda la noche en la calle

Me digo, decía Habibi, que dice Márquez, que las cosas no son como uno las vivió, sino como uno las recuerda para contarlas.

....................
Después de una noche de borrachera, siempre me quedo un poco vacía, estoy tan cansada y me duele tanto el pecho de fumar, de pasar frío, de reirme, de hablar... que hasta me pongo triste.
Y es que cuando bebo, sobre todo si M., la pelirroja, me invita a un tequila, bufff... se me va la realidad al carajo. Vamos, que ya no sé lo que imagino y lo que hago... La cuestión es que a M. y a mi, nos dio por ligarnos a una rubia, de la que yo sólo conseguí su nombre y unas cuantas miraditas prometedoras, aunque no me quedé sin bailar con la morena... jajaja... un zorreo...

Luego, bueno, pero si no pasaba nadie por la plaza... y si pasaban, a quien le importa... y si miraban, que les aproveche...

Cuando intento poner la noche en común con alguien, resulta que he hecho mucho más de lo que había imaginado... y como se me quitan las ganas de hablar y se me agarra todo a la barriga, pues o bailo mogollón o me pongo muchísimo... en fin, vaya noche. Volví a las once de la mañana y aun me dura.
.......................................

.........................

Silbar

JM. me enseñó a silbar;
en realidad, no aprendí hasta mucho después, cuando dejó de darme vergüenza aquel sonido agudo y entrecortado, que era lo único que sabía soplar, y me puse a entonar cancioncillas tontas.

Ahora me gusta silbar melodías -muchísimo-, silbar tonterías mientras paseo, componiendo sobre la marcha.

En cinco minutos soy capaz de recortar y enlazar fragmentos de más de diez canciones diferentes, algunas las reconozco, otras no, otras no existían antes, o eso creo.

Hoy he leído una leyenda de Heinrich Heine, crítico de arte del siglo XIX, en la que compara al artista con un sonámbulo, a propósito de sus destinos;

Una princesa sonámbula cogía flores de noche, en los jardines de Bagdag, con la ciencia más profunda del amor, y disponía en su harén de Selam las flores más raras.
Despertaba sin recordar la significación de las flores, miraba su ramo de noche y se perdía en reflexiones del sueño olvidado. Finalmente, enviaba el ramo al califa bien amado.

El eunuco que lo llevaba no sospechaba su sentido, pero lo miraba embelesado.
Sin embargo, Harún-al-Raschid, jefe de los Creyentes, sucesor del profeta, poseedor del anillo de Salomón, comprendía enseguida el lenguaje del ramo; su corazón saltaba de alegría, besaba cada flor y reía sintiendo las lágrimas caer sobre su larga barba.

Ayer, yo, entregué un ramo de noche. Es tan bonito el arte... buf. Cuando uno hace algo con el corazón, con la mente, con las manos, con el alma y lo lanza al mundo y el mundo lo acoje... buf.
Ayer digo, entregué un ramo de noche a JM, que me enseñó a silbar hace ya seis o siete años.

Esto era parte de ese ramo, foto que hice hace cuatro o cinco años, en la que esta JM. Y que sólo me di cuenta cuando la estaba positivando en la ampliadora.

El mejor arte del mundo es el amor, la entrega es un tesoro. Todavía hay quien no entiende y se pregunta y supone que soy desconcertante, que no soy coherente o no tengo voluntad; que sí, que no tengo más pretensiones que hacer tanto arte como quepa en mi vida.

Buenas noches

alejarse

cuanto más te alejas, más fácil es alejarse
Julio Medem, Tierra

Nunca pensé, y ya me ha pasado más veces, que pudiera llegar donde estoy.
No está.
Después de un tiempo de ausencia, vuelvo a comprobar que ya ni siquiera tiene sentido echar de menos, que el recuerdo esta tan transformado que ya no es ni la sombra de lo que debió ser.
Cierro y abro circulos rápido, pero hay circulos inmensos que no puedo cerrar. (T) sueño cosas. Me alegra comprobar que mi subconsciente hizo las paces conmigo y vuelve a ayudarme a digerir la realidad.

Dice mi hermana que nadie es imprescindible. buf. También dice que hay algunos que son menos imprescindibles que otros. Le digo que no hay que perder la perspectiva... yo soy lo único imprescindible, porque todo es prescindible sin mi.
Estamos tan solos. Por eso es tan hermosa la compañía, aunque siempre se quede uno más acá de lo que el otro alcanza, y la soledad, esa enemiga o esa amiga que decía MJ., con quien casualmente me he encamado.

............................................

Esta mañana, A.Kramarz me hablaba del suicidio, creo que lo ha llamado suicidio pedagógico; un suicida que no se suicida ante la sociedad y por ella, como se suele pensar, sino hacia sí mismo, hacia dentro. De esa manera, es una convicción heroica, consciente, si se admite que la idea de no ser pueda caber en la conciencia; la idea de la no existencia, tirarse al puto centro del silencio de hiroshima, que, pienso ahora, es la última y única manera de tomar las riendas y darle por saco al azar y al porvenir.

No hago aquí apología del suicidio, todo tiene muchas direcciones, lejos de qué bello es vivir, mi vida sin mi es un sinsentido. Pero esa imagen, que me ha traído Kramarz a las imprudentes once de la mañana, y que ahora veo desde esta orilla, de Alfonsina Storni avanzando hacia el mar...

Una vez, ella escribió un poema que se llama Yo en el fondo del mar, donde imagina un paisaje fantástico; nada humano, nada emocional, mucha magia, mucha imagen; el sueño de la muerte, quizá, lo que uno puede imaginar cuando necesita huir de la realidad, puro subconsciente acuático y fértil, siempre tan vivo.

Hamlet, el alter de su autor, decía
To die, to sleep;
To sleep perchance to dream, ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come;

William Shakespeare, Hamlet, Act III

me encanta esa parte

Durante un tiempo pensé que dentro de mi podía decidir si dormirme o morir, sólo queriendo. Mi voluntad es débil y mi inercia es fuerte, no debí empezar a pensar en la muerte. Cada día es más brillante el sueño que todo lo demás.

trick or treat?

en realidad poco me importa si no tiene sentido.

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

send this smile all over you

Smashing pumpkins, Disarm

Yo en el fondo del mar
Alfonsina Storni

En el fondo del mar
hay una casa de cristal.

Y sobre mi cabeza
arden, en el crepúsculo,
las erizadas puntas del mar.

(22 de Mayo, 1892 - 25 de Octubre, 1938)

Hamlet, Act III
Shakespeare

To be, or not to be: that is the question:
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And by opposing end them? To die: to sleep;
No more; and by a sleep to say we end
The heart-ache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to, 'tis a consummation
Devoutly to be wish'd. To die, to sleep;
To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause: there's the respect
That makes calamity of so long life;
(...)
Thus conscience does make cowards of us all;
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o'er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pitch and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action.-- Soft you now!
The fair Ophelia! Nymph, in thy orisons
Be all my sins remember'd.
(...)

(26 de Abril, 1564 - 23 de Abril, 1616)

alejarse

cuanto más te alejas, más fácil es alejarse
Julio Medem, Tierra

Nunca pensé, y ya me ha pasado más veces, que pudiera llegar donde estoy.
No está.
Después de un tiempo de ausencia, vuelvo a comprobar que ya ni siquiera tiene sentido echar de menos, que el recuerdo esta tan transformado que ya no es ni la sombra de lo que debió ser.
Cierro y abro circulos rápido, pero hay circulos inmensos que no puedo cerrar. (T) sueño cosas. Me alegra comprobar que mi subconsciente hizo las paces conmigo y vuelve a ayudarme a digerir la realidad.

Dice mi hermana que nadie es imprescindible. buf. También dice que hay algunos que son menos imprescindibles que otros. Le digo que no hay que perder la perspectiva... yo soy lo único imprescindible, porque todo es prescindible sin mi.
Estamos tan solos. Por eso es tan hermosa la compañía, aunque siempre se quede uno más acá de lo que el otro alcanza, y la soledad, esa enemiga o esa amiga que decía MJ., con quien casualmente me he encamado.

............................................

Esta mañana, A.Kramarz me hablaba del suicidio, creo que lo ha llamado suicidio pedagógico; un suicida que no se suicida ante la sociedad y por ella, como se suele pensar, sino hacia sí mismo, hacia dentro. De esa manera, es una convicción heroica, consciente, si se admite que la idea de no ser pueda caber en la conciencia; la idea de la no existencia, tirarse al puto centro del silencio de hiroshima, que, pienso ahora, es la última y única manera de tomar las riendas y darle por saco al azar y al porvenir.

No hago aquí apología del suicidio, todo tiene muchas direcciones, lejos de qué bello es vivir, mi vida sin mi es un sinsentido. Pero esa imagen, que me ha traído Kramarz a las imprudentes once de la mañana, y que ahora veo desde esta orilla, de Alfonsina Storni avanzando hacia el mar...

Una vez, ella escribió un poema que se llama Yo en el fondo del mar, donde imagina un paisaje fantástico; nada humano, nada emocional, mucha magia, mucha imagen; el sueño de la muerte, quizá, lo que uno puede imaginar cuando necesita huir de la realidad, puro subconsciente acuático y fértil, siempre tan vivo.

Hamlet, el alter de su autor, decía
To die, to sleep;
To sleep perchance to dream, ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come;

William Shakespeare, Hamlet, Act III

me encanta esa parte

Durante un tiempo pensé que dentro de mi podía decidir si dormirme o morir, sólo queriendo. Mi voluntad es débil y mi inercia es fuerte, no debí empezar a pensar en la muerte. Cada día es más brillante el sueño que todo lo demás.

trick or treat?

en realidad poco me importa si no tiene sentido.

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

send this smile all over you

Smashing pumpkins, Disarm

Yo en el fondo del mar
Alfonsina Storni

En el fondo del mar
hay una casa de cristal.

Y sobre mi cabeza
arden, en el crepúsculo,
las erizadas puntas del mar.

(22 de Mayo, 1892 - 25 de Octubre, 1938)

Hamlet, Act III
Shakespeare

To be, or not to be: that is the question:
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And by opposing end them? To die: to sleep;
No more; and by a sleep to say we end
The heart-ache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to, 'tis a consummation
Devoutly to be wish'd. To die, to sleep;
To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause: there's the respect
That makes calamity of so long life;
(...)
Thus conscience does make cowards of us all;
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o'er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pitch and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action.-- Soft you now!
The fair Ophelia! Nymph, in thy orisons
Be all my sins remember'd.
(...)

(26 de Abril, 1564 - 23 de Abril, 1616)

Campeyo

y bien, como dije, aqui esta lo que escribimos y lo que dibujamos S., J., F. y yo, durante la comida en el restaurante hindú.
En realidad, buscábamos comer paella, por eso de estar en Valencia, pero nos quedamos a tiro de piedra de casa en este restaurante...
tampoco creo que nos hubieran dado de comer en muchos mas sitios a las seis de la tarde.

mar

...cojo un folio para dibujar -estoy en Alicante, día 7 o asi, por la tarde, la ventana esta llena de mar-, es la primera vez que pinto acuarela, y en folio queda fatal, empapado y como doblado, muy mal. Tengo papel para acuarela, pero son postales y ni se me ocurre usarlas.
Me dice:
-Coge una de las postales
Digo:
-Es que no sé a quién enviarla

Ni siquiera una palabra, no le hace falta, hace un gesto de niño extrañado, le quita importancia y cojo una postal.

Pinté esto:

Siento no haberme despedido del blog, bueno, es lo que he visto que hacen los demas cuando se marchan, P y The thief, que son los que conozco. Fue todo muy rapido, tb muy intenso.
Finalmente, el Jueves día 1, tuve el último sueño sobre poesía y prosa.
Paseaba por las mismas calles y bares por las que había andado la noche anterior con J. Sólo que, en mi sueño, todo era falso, todo era de cartón, y aunque lo sabía, yo me comportaba normalmente. Al final del sueño, alguine me dijo, casi enfadado, "nunca escribas poesía".
La música del sueño, claro. lo olvidaba, la música era el addagio de Albinoni.

Esta semana.-He desayunado mirando al mar.
Hoy me duelen los brazos de tirar piedras al agua.
He pensado muy poco en todo lo que queda más allá.
He dibujado y he pintado.
He patinado y he corrido todo lo que doy.
He leído dentro de los cuentos de hadas (gracias M) y dentro del romanticismo, sentiment d´ennui.
Le hice un guiño a A., a través del mediterráneo, por encima de Italia, hasta Grecia.
He descansado en el silencio compartido, siempre tan tierno, y en la complicidad.

Tuve otro sueño...vvvv... en una parte, F. tenía la boca llena de nieve, y luego era yo quien comía nieve, en otra le grité a un loco, en otra provoqué un gran accidente de tráfico...muchas subidas y bajadas, calles, escaleras, cuestas...
Volví a ver American Psycho y me puse triste, silenciosa, separada.
Comimos en un restaurante hindú, con mucho vino, para no variar. Escribimos algo entre los cuatro, mañana lo cuelgo aqui. Tb hicimos un dibujo. Luego, S. hizo un dibujo de una elefanta hindú agarrada a una concha de caracol de mar y dijo verde no te quiero nada verde, aunque no conocía bien el poema de Lorca.
Luego J. con el capricho vivo, mirando y yendo pal mar. Y F. a pie de cañón o volcando zodiacs que se le antojaban buena cama. jajaja... muchas risas y mucha paz.

Bonita semana... buf... muy bonita.

Ahora la realidad de antes, poquito a poco, como una colina.

poniendo ceros

Como siempre, todo el día ahogada en este sin-parar-de-pensar y he pensado mil cosas pero bufff... ahora todo queda muy lejos

Quiza lo mejor de todo el día ha sido estar de vinos con tres lunas que me hacen la vida mas sencilla, qué mas sencilla, que me hacen feliz... que bien lo he pasado.

Me he depertado soñando que bailaba despacio con F. que luego tb era muchas otras personas y seguía siendo la misma. La música no recuerdo, está en segundo plano, como me pasa úlitmamente con la peli en el cine).

Luego vino el sueño de los ceros...buf; soñé que estaba en mi urbanización antigua, sentada en el cesped, volaban pajaros alrededor, entre ellos, uno que "nunca se posa".
Asi que extiendo la mano confiada y el pajaro se apoya en mi dedo. Me enseña el ala, como que esta rota. Entonces hablo con el pajaro, le digo que su ala esta bien, que puede volar sin problema, y el pajaro ya no es pajaro o ya no tiene importancia, y me habla alguien que esta frente a mi, me dice que, claro, que ha tenido que rodear la India muchas veces y que eso es un viaje muy largo.
Entonces pregunto como es de grande la India, comparada con España, y me hacen un gesto de cruzar España muchas veces.
Luego lo pregunto en clase, también. Ahora tengo un gato en el hombro, que es el pajaro de antes, claro, y es un un gato a rayas negras y amarillas (que era mi gatita Janis durmiendo conmigo en la cama).
El profesor me dice: 258 y 50 ceros
Le digo que no me hago a la idea y me dice que lo escriba en la pizarra
Asi que escribo: 258, y voy poniendo ceros hasta acabar la pizarra, y paso a la siguiente pizarra que esta pegada a la anterior y sigo poniendo ceros... VVVVVVVVVVVVVV......
258000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Me recuerda a lo que soñé anteanoche, por eso que escribi aqui de la poesía y la prosa... soñé con algo, mi vida supongo, escrita en verso, dos columnas desiguales (al leerlas en la pantalla del ordenador, era como que me caía) y luego eso mismo, en una linea larguísima, que se salia de la pantalla, en prosa (una linea sin final, que me daba paz, como seguir poniendo ceros, quiza)

(...)

planetas

Acabo de volver a casa. Esta nevando, fino, no cuaja.
otra vez, el sueño de la carretera, nevaba contra la ventana... que dificil
Ahora los planetas "son la unica preocupación..."
"...donde has dejado tu risa que no esta donde estaba..."

Estoy en casa, caliente, esta amaneciendo. Estaria bien desayunar pero me duele la cabeza. A dormir a dormir "santos que yo te pinte demonios se tienen que volver"

Me cura la paz. Sólo la paz. El unico lugar que conozco, que a veces despisto y necesito un guía, druida, sabio doloroso ·nos podríamos juntar en la otra cara lunar, a escondidas"
Tampoco se puede explicar todo de una vez, hay que ser paciente. Yo quiero ser, y de algun modo soy, la mujer caracol... pero eso también lleva su tiempo.

He pensado en la prosa, en la poesía, en la sinceridad y en el ritmo de lo que se piensa, en el ritmo de lo que se siente. He pensado que estaría bien escribir menos poemas, más sencillez.

bufff... de esta noche, muchísimas imágenes, sobre todo la del negro, tan provocador agarrándome de la cintura, Aran, con los ojos de gata, y la pelirroja, diciéndome que estaba muy cerca.

Y aun mas...
el flamenco...
música que aun no comprendo y que me toca aqui, en las ventanas de la frente y en los nudos del vientre.
Explicarme así no es fácil. Creo que este es un buen primer intento, no?

LILAC WINE

Lo siento mucho (continúa Fer)
cómo molan Modest mouse
(Dianaries dice) que no sabe
(digo) que algo vendrá de vuelta
dicen, que se echa de menos a Jeff Buckley
que a Jorge le gusta demasiado el post-rock
también dicen que queda todo un cielo
que Jorge es un emodemierda
que hay una rubia peligrosa
que calla mucho el gnomo con rastas y cds destartalados
que se levanta musica en vena
que...

...queda una botella de vino de lilas por abrir

Barcelona

Tampoco tenía nada que perder. Pensaba asegurar cada paso que diera, sin ponerme en peligro, comprobar que todo era legal. En realidad, toda esta historia debía haber acabado nada más empezar, en el primer momento en que dudé de las palabras de aquel amable y desesperado yugoslavo, pero claro, podría citar su cara entre las más nobles y sinceras que he visto nunca. A lo largo de la noche, comprobaría que a veces, como si se le viera el Dorian Grey, había ciertos gestos que no resultaban nada inocentes.
Cuando por fin (y este por fin remite a otra historia que no viene al caso) llegué a la Estación del Norte de Barcelona, en el Arco del Triunfo, me dijeron que podría coger un autobús a la 1 de la mañana, si quedaban plazas, cosa muy probable, y no tendría que pagar nada. Un tipo de piel curtida acababa de sacar el billete en la cola de al lado, yo ya le había visto antes, de paso, y no podría decir dónde ni cuándo, ni cuántas veces, ya casi me era familiar. Se acercó confiado pero sumiso y me preguntó si iba a Madrid, dije que sí, y le hice un gesto para que se apartara mientras acababa de arreglar mi billete gratis de la 1. Cuando me di la vuelta, comprobé que se había ido y me quedé tranquila, porque no tenía ninguna gana de pasar las próximas 8 horas de viaje hablando con nadie, por muy interesante que pudiera parecer.
Tenía dos horas por delante y acababa de comprar pilas para perderme escuchando un poco de radiohead o portishead y no se me ocurrió más que liar un porro, con el hachis que había viajado a Italia ida y vuelta en el forro del pantalón, para dormir a mi gusto en los incómodos asientos del autobús. Me fui paseando por las cocheras mientras fumaba y pensaba sin pensar o medio soñaba, cansada ya de tanto viaje, cuando el tipo se acercó agitando su billete, que yo parecía buena persona, que era lo que él necesitaba, que a ver si le podía hacer este favor porque en su país los comunistas le llamaban desertor y no le daban este pasaporte que necesitaba para recibir una transferencia de 1600 euros a través de la “beste yunion”. Me costaba mucho entenderle, porque dejaba frases a medias y tenía un acento muy fuerte. La señorita le había dicho que sí, que si tuviera algún amigo con pasaporte, sólo tendría que hacer la transferencia a su nombre y ya estaba. Y no tienes amigos, y sí, pero quieren la mitad del dinero y yo no tengo trabajo, te doy 300 euros, por favor que es muy importante, tengo que ir aquí a Madrid, Gran Vía 61... me enseñó el papel de la transferencia bancaria, que su tío vivía en Alemania y le mandaba el dinero para poder aguantar hasta que encontrara trabajo.
Leí el papel con cuidado, para ver si era legal, si todo era correcto, parecía sencillo, él seguía convenciéndome, desesperado, que era legal, cuando lleguemos te van a dar una medalla de oro...
Me enseñó su DNI, la cartera con 200 euros. Yo no necesito a nadie, no necesito tu dinero, sólo es esto por la transferencia, tu eres buena persona, decía, yo lo sé. Mientras trataba de convencerme y yo leía el papel, perdió el autobús y dijo, mira, rompiendo el billete, dándome a entender que yo era lo único que le quedaba. Entonces dijo, a cinco minutos hay una central, que abre toda la noche, sin problema, y podemos ir, así yo no tengo que ir hasta Madrid y luego yo te pago una habitación o un taxi para volver. Y yo no quería confiar, pero tampoco quería desconfiar, porque la desconfianza acabará por matar el mundo a base de sospechas, y dije que sí, que le ayudaba.
Yo andaba rápido, pensando que quizá no me daría tiempo a coger mi autobús de la 1, dijo estoy cansado, yo no tengo 20 años, y dijo pago un taxi, y dije sí, que yo iba con mochila. Pasó un taxi enseguida. El conductor era extranjero y, cuando me encontré allí dentro, me dio de corazón y dije, pare detrás del autobús. A penas a unos metros de haber arrancado, el tipo paró. Al yugoslavo, por no herirle, le dije, que le iba a salir caro y que había pensado tomar el autobús, pero ya no circulaba y seguimos andando. Todo eran calles principales, la gente alrededor me daba seguridad, el tipo me hablaba de una guerra, de su familia muerta, de sus veinte años en un pueblito a algunos kilómetros de Barcelona, y yo seguía buscándole las arrugas de la maldad que pensaba que se le notaban a todos los malos.
Pensé que no llegaría a por el autobús pero el tipo dijo que me daría dinero para un taxi.
Cuando llegamos a las Ramblas, ya el corazón me hablaba tan fuerte que no estaba dispuesta a salir de la calle principal, llena de gente, y me parecía que todos los inmigrantes que pasaban cerca estaban compinchados en algo que no yo no descifraba y que atribuía a una paranoia soportable provocada por el porro.
Esta ahí mismo, dijo, pero no puede ser, esta cerrado.
Pensé que le mataba, y luego pensé que más le jodía a él, que era el que tenía el problema, porque hasta después de un café que me devolvió la lucidez, se suponía que yo era la que tenía la sartén por el mango con mi pequeño pasaporte. Así que me cabreé un poco, me desorienté y crucé la calle hasta el centro de las ramblas, mirando alrededor y preguntándome que coño hacía yo a las 12.15 de la noche en mitad de Barcelona con un yugoslavo desertor. Dijo, tomamos un café, come algo, y yo te pago una habitación de hotel, dije no sé, no sé, no sé, se lo dije a él y me lo oí sonar varias veces dentro. El corazón se había callado ante la evidencia, pero yo seguía sin dejarme desconfiar. Así que nos sentamos en una terraza y pedí un café.
La conversación continuaba, él también dudaba si confiar en mí, y todo parecía normal, yo volvía a confiar.
Dice que paga una habitación, dice, una doble, digo no, dos habitaciones. Dice no confías en mi todavía, y se ríe, digo, no como para quedarme dormida, y él calla. Sigo tomando café, puro ánimo para el cansancio, digo, dormimos en habitaciones distintas en una pensión, que te va a costar lo mismo que un hotel, dice, puedes venir al hotel y le dejas tus cosas al de recepción. Yo me quedo callada, no respondo, en parte, porque la idea me convence, en parte, porque no quiero herirle con una desconfianza hostil, sólo quiero ser justa. De pronto oigo, no se entera de nada, y al mirarle le veo hablándole al pecho de su chaqueta. Así que me grita el corazón y, como si fuera un reflejo, digo, mira, tu duermes donde quieras, a mi me das dinero para una pensión y nos encontramos aquí mañana a primera hora (abrían a las 9).
Me dio veinte euros. Le tendí la mano y me la estrechó entre las suyas. Le di mi telefono para que se quedara tranquilo y me llamara a la mañana siguiente. Dijo, ven, por favor.
Cuando nos separamos, tenía tanto miedo acumulado que pedí a dos policías que me acompañaran hasta un sitio donde dormir, pero claro, tienen tanta intuición civil como una remolacha, y me indicaron como ir, intentando ventilarme rápido. Les dije que no conocía la ciudad y estaba asustada y si podían acompañarme, dijeron sí, pero pasó un chico con rastas y uno de los polis dijo una grosería, así que me despedí.
Donde y cómo dormí también es otra historia, pero no tuve que pagar nada y a la mañana siguiente, esperé hora y media frente a la western union y allí no hubo sombra del yugoslavo.
Caminé por las Ramblas, pensando que vaya movida, y vaya putada la del yugoslavo, caminé todo lo andado la noche anterior, que era bastante, hasta los autobuses. Volví a contarle la historia del retraso del avión a la chica de los billetes y me dieron plaza a las 3.30. Con el dinero del yugoslavo compré unos pantalones y una camiseta.
Cuando por fin tomé el autobús, me cambié en la parte de atrás y me relajé escuchando musica, pensé que aquella ropa era como un pago a los servicios prestados, como si me hubiera pagado por la compañía, y se me apareció en la cabeza si no sería un chulo buscando putas o si no habrían intentado secuestrarme. Después me han hablado de lo que llaman el taxi express, una nueva manera de secuestro que parece que está bastante extendido. Me parece descabellado, pero no lo entiendo de ninguna manera. Quizá se quedó dormido, olía mucho a vino, o quizá le pasó algo. Quizá me vio con los policías y se asustó. Yo creo, porque el corazón me respiró como recién nacido cuando ya estaba en el autobús, que realmente me metí en un lío y que, de alguna manera, logré evitar las últimas consecuencias. En fin, esa fue la vuelta del viaje a Italia, esto y otras pequeñas cosas.

"hale pata kalá"

en griego: hermoso lo difícil
(similar)
en latin: opacum ipse idem

gravitación, es la fuerza que experimentan entre sí los objetos con masa. Sus efectos son siempre atractivos y su alcance es infinito.

(AVISO de post c o r r i e n t e)

ESTO
no es cuerpo
esto
es libertad
... se hizo verbo
se hizo carne
se hizo. Se hace, haciendo.

Ya es bien sabido que
...
siempre nunca dice la verdad

quiero decir
simpre
blanco
negro
nunc a

y sólo puedo decir
aquí-y-ahora

No me lo he inventado.
Tú tb lo sueñas.

No se ha perdido nada
no hemos perdido nada
aunque tú no lo creas
aunque tú no lo quieras
mío o no
todo lo guardabas tú
aunque este poema
sea o no sea
para ti
sea o no sea
un poema
podría no ser
o sí

Ya es bien sabido que
siempre nunca dice la verdad

Dirás que es pobre mi existencia
que es pobre mi identidad
un gran peral es el ser

mas

siempre

pq existe

sólo aquí.y-ahora
y
en la inquietud
cuántas veces
cuánto tiempo

No dejes
que te cerquen las respuestas
ni las preguntas ni los versos
ni nada ni nadie
si sabes que a buen destino guía
...

Siempre
tanto como desees
-y-a-h.o-r.a

Estamos aquí para ti
Estas aquí para nosotros
qué se le va a hacer
para nosotros, para mi, tb para ti
para quien tú quieras

sueños vendrán que escuchen y
digan
lo que no podía ser dicho
de ninguna otra manera

q u i z á

pq
finalmente

pueda el alma
plegarse a la piel
como se pliega el universo
en las arrugas de una nuez

pq finalmente

pueda el ser
a t r a v e s a r
otro ser
que nos viva
por detrás de la no muerte

ante la voz
en lel océano
com un milagro

(para leer un sueño pincha debajo y busca el final del post)

En uno de m is sueños.
Estábamos en un pueblo. pequeño, quizá aldea. una plaza, una iglesia, una fuente, un ayuntamiento. todo piedra.
(piedra
permanece
en la que agarrarse)
en un cierto momento te acompañaba hasta una esquina, borde de la escena, y nos veía desde fuera. camera-eye. Tú. colocabas la cámara.

No seré en esa plaza hasta que no tengas la perspectiva para dirigir lo que quieres que veamos.

Siempre, sigue siendo sincero, corazón consciente, planta mágica, para que podamos verlo.

...
(Última vuelta de tuerca...

Sí.
Dispuesta a morir
en tu historia
si tú crees que vale más la pena
sin mí.)

...

.

((((((((sólo cosas que mostrarte si quieres ver)))))))))

((((((((((((((((I see)))))))))))))))))